ЛУЧШИЙ РОДИТЕЛЬ

[Dina]

​​Половое воспитание. Часть 1.

Сегодня мир отличается от того, в котором росли еще поколение назад. Сейчас существуют крайности – дети, которые дают обет, что до свадьбы не будут иметь половых отношений, и дети, которые не против подцепить кого-нибудь на вечеринке – с той же легкостью, как сходить в кино. Средства массовой информации восхваляют и рекламируют секс – то есть с культурной точки зрения на детей постоянно обрушивается масса таких сообщений, как «будь сексуальным» и «занимайся сексом». У вас могут быть совершенно другие ценности (в отличие от детей), и вы даже, возможно, думаете, что ваши отпрыски имеют такие же ценности, как и вы, потому что вы – родитель. Но если вы действительно так полагаете, то неосознанно отдаляетесь от ребенка, вместо того чтобы стать ему добрым советчиком. А ведь он отчаянно нуждается в совете, потому что борется с собственными мыслями о том, что правильно, а что неправильно.

Рекомендации:

1. Когда вы застаете своего ребенка за изучением своих половых признаков с другим ребенком примерно того же возраста, это сигнал к тому, что ваше чадо готово к половому воспитанию. Не ругайте, не смущайте, не оскорбляйте и не стыдите своего ребенка. Скажите, что это нормально – интересоваться сексом и всеми частями своего тела. Скажите, что ответите на его вопросы и объясните, как все происходит, но вы не хотите, чтобы он играл «в доктора» или «покажи и назови» с другими детьми, потому что половые органы – это интимная часть тела.

2. Говорите об уважении к себе и другим. Просить других детей показать половые органы или изучать их с ними вместе – невежливо.

3. Не наказывайте, потому что так вы толкнете своих детей к тому, чтобы они изучали эти вопросы «подпольно». С подростками это особенно важно. Так вы потеряете их доверие – и вопросы они будут задавать вовсе не вам, следовательно, вы сделаете только хуже.

4. Отвечайте на вопросы ребенка о сексе, пенисе, влагалище, груди (используйте правильные слова). Отвечайте на вопросы честно и, если можете, без стеснения. Не нужно рассказывать больше того, что спрашивает ваше чадо, если не почувствуете, что это необходимо.

5. Сходите вместе в библиотеку и возьмите несколько хороших книг о половом воспитании, соответствующих возрасту вашего ребенка.

Когда дети становятся старше, правильное половое воспитание позволит вести вам с ними диалог без осуждения, но с доверием.

[Dina]

​​​​Половое воспитание. Часть 2.

«Я застала соседского мальчишку и мою пятилетнюю дочь со спущенными трусиками. Я не хочу ее ругать, но и не желаю, чтобы она играла таким образом. Я не знаю, как научить ее, что пристойно, а что нет, когда речь идет о сексе».

Как предотвратить проблемы в будущем:

1. Найдите хорошие книги по половому воспитанию, адаптированные для маленьких детей, и начните читать их своим малышам, когда им исполнится два-три года. В этом возрасте они мало что поймут из услышанного, но им понравится книга. Когда они станут старше и соседские дети попытаются им что-то рассказать, они смогут сказать: «Я уже об этом знаю».

2. Ненароком спрашивайте своих детей в возрасте от трех до десяти лет, когда поправляете им на ночь одеяло: «У тебя есть вопросы о том, как устроено твое тело?» Обычно вы услышите в ответ: «Нет», но таким образом вы дадите понять, что секс и беседы о том, как устроены половые органы, так же обычны, как беседы, скажем, о школе или игрушках.

3. В возрасте шести – одиннадцати лет современные дети по телевизору и в Интернете видят и слышат о сексе больше, чем их дедушки и бабушки могли себе представить. Необходимо открыто обсуждать то, что они видят. И это должен быть диалог, а не монолог. Спрашивайте своих детей, что они думают и чувствуют, не читая нотаций и не осуждая. Затем скажите своим чадам, что вы думаете и чувствуете.

4. Когда ваш ребенок становится старше, рассказывайте ему о том, почему будет лучше отсрочить занятия сексом: когда он вырастет, он будет более развит и более мудр, поэтому не испытает чувства разочарования в себе и других людях. Есть даже надежда, что у него появятся уверенность и любовь к себе, что поможет вашему ребенку пережить именно большое приятное чувство, а не ощущение того, что он вынужден за свой счет удовлетворять кого-то другого. Детям необходимо знать, что, услышав от своего знакомого: «Если ты меня любишь, ты займешься со мной сексом» или «Если ты не будешь заниматься со мной сексом, то я найду себе кого-нибудь другого», следует убегать от него как можно быстрее.

5. Если подростки решили вести половую жизнь, несмотря на ваши чувства, поговорите с ними о средствах защиты против нежелательной беременности и болезней, передающихся половым путем.

6. Не нужно запугивать СПИДом или какими-то другими болезнями, передающимися половым путем. Так вы привьете своим чадам страх и чувство вины, что зачастую толкает детей на бунтарство. Пусть ребенок просто знает, что эти болезни существуют. Это побудит его слушать и принимать разумные решения.

7. Скажите детям, что объясните каждое слово, которое они не понимают, и что вы хотите, чтобы они спрашивали вас, если чего-то не понимают, например, что такое выделения, поллюция или менструация. Лучше всего, если вы расскажете заранее об этих вещах и дадите понять, что все это естественно. Так они не будут жить в страхе, что обязательно заболеют какими-то опасными болезнями, не станут бояться, что они не такие, как все.

[Dina]

​​Следите за интонацией голоса.

Интонация голоса имеет особое значение в общении с ребенком. Даже не вникая в смысл слов, только по интонации, он уже понимает, что вы хотите донести до него.

Избегайте в разговоре грубых и резких выражений, не предъявляйте повышенных требований и, прежде всего, не подделывайте свой голос под голос ребенка. Когда вы так делаете, дети чувствуют себя униженными.

В разговоре с детьми пользуйтесь словарным запасом, характерным для взрослых, и пусть дети почаще спрашивают у вас значения новых для них слов. Ведите разговор так, как будто вы беседуете с одним из ваших друзей.

[Dina]

​​Беспорядок в комнате.

Дети отказываются убирать в своей комнате. Одежда валяется под кроватью, на тумбочке возле кровати стоит грязная посуда и испорченная еда, повсюду разбросаны игрушки. Вы ругаетесь и кричите, но ничего не меняется.

Рекомендации:

1. Когда дети малы, важно убирать вместе с ними, чтобы не отбить у них охоту. Сядьте на середину комнаты, поднимите игрушку и спросите: «Интересно, куда это надо положить? Можешь показать?» Подождите, пока ребенок уберет игрушку, а затем проделайте то же самое со следующей. Делайте так минимум раз в неделю.

2. Не дарите подарков и не награждайте детей за то, что они сделали необходимое. Чистота в комнатах – это обязанность, и дети не должны получать за это награду. Не давайте денег за уборку комнаты и не угрожайте, что заберете личные вещи, если их не уберут.

3. Некоторые родители игнорируют беспорядок в комнатах своих чад. Они позволяют детям делать со своей комнатой все, что те хотят, но предлагают убирать комнаты общего пользования.

4. Другая возможность предоставить ребенку выбор, – это спросить: «Ты хочешь сам убрать свою комнату или предпочитаешь, чтобы это сделал я? Но если я буду это делать, то выкину все, что покажется мне бесполезным». Или так: «Ты хочешь сам убрать свою комнату или предпочитаешь заплатить домработнице из своих денег на карманные расходы?» Будьте внимательны – спрашивайте так, чтобы это звучало доброжелательно, иначе можно спровоцировать конфликт.

5. Когда дети становятся старше, лучше всего выбирать один день в неделю, когда они будут убирать свои комнаты. Хорошо бы обсудить, что будет сделано и когда уборка будет закончена. Например, комната должна быть убрана до обеда в субботу. Если вы не определитесь со временем, не ждите, что дети будут убирать свои комнаты.

[Dina]

​​Почаще напоминайте ребенку, что он играет большую роль в вашей жизни.

Ребенку в какой-то степени удобно чувствовать себя «ребеночком», от которого ничто не зависит в окружающем мире. Это особенно характерно для подростков.

Они склонны считать, что взрослые наделены почти неограниченной властью, а мысли, чувства и поступки подростков не имеют для них никакого значения. Поэтому почаще напоминайте детям, что они играют существенную роль в вашей жизни.

Например: «Ты знаешь, тот совет, который ты дал мне по поводу своей младшей сестры, оказался очень полезным. Я попробовал сделать так, как ты предложил: не обращаться с ней, как с малолетним ребенком. И знаешь, она стала гораздо послушнее и самостоятельнее!».

[Dina]

​​Формирование ожиданий ребенка от самого себя.

Выбор жизненного пути может быть предопределен еще в детстве, когда родители и другие взрослые, а также старшие дети влияют на формирование норм и ролевых ожиданий ребенка.

В этот период закладываются основы будущего “взрослого” восприятия себя как сильного, умного, одаренного или беспомощного, слабого и глупого.

Родители уже с первых дней жизни ребенка бессознательно воспитывают его либо как мальчика, либо как девочку, либо как уверенного человека, либо как зависимого.

[Dina]

​​Почему появляются вредные привычки?

Чем больше мы о них думаем, вспоминаем, придираемся и советуем, как избавиться, тем хуже они становится. Откашливание, ковыряние в носу и другие привычки, которые раздражают взрослых, изначально появляются неосознанно, а затем набирают силу, когда вы тысячный раз просите свое чадо так не делать. Некоторые родители беспокоятся, что это реакция на стресс, и потому начинают уделять внимания в два раза больше. Но чем больше ребенку указывают на его привычку, тем более сильной она становится. Дети совсем не хотят, чтобы взрослые уделяли так много внимания их привычкам, но они не против поиграть в эту игру, которую начинают взрослые.

Дети хотят знать, что они нужные и особенные. Вы можете дать понять им это, любя их такими, какие они есть, проводя с ними больше времени. Либо они могут чувствовать себя особенными, привлекая к себе внимание негативным поведением, в результате к ним придираются, на них кричат, ругают или пытаются контролировать их привычки. Но в этом случае дети могут решить, что их не любят, они никому не нужны. Зачастую они оказываются в порочном круге поиска внимания, и все становится только хуже.

[Dina]

​​Как избавиться от вредных привычек у детей?

1. Игнорируйте привычку и позвольте детям самим решать, когда они начинают от нее избавляться (и хотят ли они вообще это делать). Уходите из комнаты, если это помогает вам никак не реагировать на происходящее.

2. Скажите детям, что понимаете – у них не получается просто взять и перестать воспроизводить этот особый звук или действие. Добавьте, что вам тяжело находиться рядом, когда они проделывают нечто подобное. И если вам надоест, вы просто уйдете на какое-то время.

3. Если ваши дети обеспокоены своей привычкой и хотят, чтобы вы им помогли с ней справиться, заверьте их, что любите их такими, какие они есть. Если есть совет, поделитесь. Некоторые девочки перестают грызть ногти, когда начинают их красить. Дети, ковыряющие в носу, могут заменить палец на салфетку, особенно если им выделяют собственный пакетик салфеток.

4. Побуждайте детей выражать свои чувства, выслушивайте их – так можно помочь избавиться от стресса, который, возможно, провоцирует привычку.

Дети поймут, что они совсем не плохие и не невротики. У них есть некоторые привычки, с которыми они сами могут справиться, если на них никто не станет давить. Они осознают, что их поведение, может, кому-то и не нравится, но им самим решать, менять его или нет.

[Dina]

​​​​История для размышления.

Четырехлетняя Настя любила плеваться. Каждый раз, когда кто-то говорил девочке: «Привет, Настя!», она морщилась и готовилась плюнуть. Ее родители находились в смятении и не могли вспомнить, с чего началась эта вредная привычка. Оба они были уважаемыми людьми и не понимали, где Настя научилась делать такую «некрасивую» и «неприятную» вещь. Все попытки заставить Настю не плеваться оставались бесполезными.

Однажды они пришли в гости к другу семьи, и когда Настя приготовилась плюнуть, друг широко улыбнулся и сказал: «Настя, спорим, что ты любишь плеваться? Давай вместе пойдем в туалет и поплюем в унитаз. Думаю, это тоже весело».

Родители девочки со смешанными чувствами стыда и удивления наблюдали, как Настя взяла за руку этого человека и они вместе пошли в туалет. Через несколько минут они вернулись, и Настя больше не плевалась. Родители малышки поняли, что слишком давили на девочку, пытаясь контролировать ее поведение. Теперь появилась альтернатива, и они говорили: «Плеваться можно, но в туалете». Очень скоро «привычка» Настя исчезла.

[Dina]

​​Разница в возрасте.

Промежуток времени между рождением детей также способен оказывать влияние на их взаимоотношения. Полуторагодовалый ребенок с появлением в семье маленькой сестренки должен еще постоять за себя, чтобы остаться для родителей «подающим большие надежды». Но уже четырехлетний с появлением малютки может взять на себя роль «супернадежного» ребенка в семье, помогая маме присматривать за младшим ребенком.

В семье, где есть дети семи и восьми лет, а также двухгодовалый ребенок, вы можете столкнуться с тем, что дети старшего возраста образуют своеобразный «альянс» и «дополняют» родителей в воспитании двухлетнего малыша. В этом случае младшенькому очень легко стать «очаровашкой», который потребует от других делать все за него.