МОЁ САМОРАЗВИТИЕ

[Оксана]

Почему отношения не складываются?

Около 70% официальных браков в России расторгаются. Так как многие люди не доходят до ЗАГСа, общую статистику распада пар узнать практически невозможно. Почему же так случается?

• Половинка. Почти каждый с детства уверен, что где-то в мире существует избранная, суженная, вторая половинка, с которой всё всегда будет сказочно. Отсюда мысли — если с этим человеком что-то не задалось, а где-то там меня ждёт мой принц, значит, пора отправляться на поиски того самого. А с текущим партнёром нет смысла что-то создавать.

• Кино и литература. Попробуйте вспомнить хоть одно произведение, в котором пара главных героев — взрослые, устойчивые личности, знающие о своих потребностях, и умеющие озвучить проблему и услышать партнёра. Для увлекательного сюжета герои должны страдать, проваливаться в травмы и переживания. Вы всё ещё задумываетесь, почему девушки влюбляются в плохих парней? Для того, чтобы было красиво, чтобы исцелить их своей любовью. Жаль только, что исцеляются они нечасто.

• Скука. Почти каждый человек всё время выдаёт одни и те же реакции на раздражители. И поскольку очень немногие их прорабатывают, то натыкаются на них снова и снова. А это приводит нас к ощущению безисходности и к скуке.

• Отсутствие знаний о собственных потребностях, а значит, и о потребностях партнёра. Например, "Я хочу чтобы он всегда приносил мне завтрак в постель" — не истинная потребность. Для приближения к пониманию потребности стоит минимум пять раз спросить себя, почему:

- Почему я хочу завтрак в постель? — Так я понимаю, что он меня любит.
- Почему мне необходимо это понимать? — Иначе мне страшно, что он меня бросит.
- Почему страшно? — Мне будет одиноко и больно.
- Почему больно и одиноко? — Когда я одна, я не знаю зачем жить.
- Почему ты теряешь смысл жизни в одиночестве.
На самом деле, суть вовсе не в завтраках. Проблема кроется в глубоком страхе одиночества, ощущении ненужности. Поэтому мелочи разрушают отношения, ведь за каждой мелочью кроется что-то большое.

Кстати, даже если мы знаем о своих истинных потребностях, многие не умеют о них говорить и слушать партнёра.

Конечно, это не полный список, и существует масса других причин. Это лишь примеры того, как наши неосознанные установки и неспособность взглянуть на собственные убеждения с другого угла часто разрушают отношения.

[Оксана]

"Я не хочу" и "я хочу"

Я не хочу. Такая простая и точная фраза. Непонятно почему, но многие люди требуют объяснений причины вашего нежелания что-либо делать. Казалось бы, куда точнее? Но нет, нам привычны всевозможные манипуляции с требованиями объяснений чужих мотивов, с обидами и чувством вины.

Слова "я не хочу", сказанные искренне, означают, что человек слышит зов своего сердца и знает, что ему сейчас во благо, а что нет. Это НЕ значит, что он хочет кого-то обидеть. А значит это лишь то, что он не хочет делать то, чего не хочет.

Ещё почему-то многие живут с установкой, что если жить как хочется, за это непременно придётся чем-то заплатить. Как результат — ещё на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро это закончится, а дальше станет только хуже.

Поэтому, когда нужно делать выбор, они предпочитают нечто безопасное, нейтральное, никакое. ВУЗ, где конкурс меньше и близко от дома, работу с минимальными требованиями, жену — верную, а не любимую. И ведут скучную, однообразную жизнь, делая не то, чего хотят, а то, что, как им представляется, делают "нормальные" люди.
Большинство людей, к сожалению, не получают удовольствия от жизни. Миллионы людей живут, не задумываясь о том, что может быть совершенно иначе, без насилия над собой, чувства вины и стыда.

Все мы живем собственную жизнь лишь для того, чтобы заниматься делами, которые приносят нам удовольствие. Лишь таким образом можно раскрыть свой уникальный истинный потенциал. А до тех пор, пока мы будем стесняться, бояться, и волноваться за чужую реакцию, мы будем продолжать жить не свою жизнь.

Хотя на самом деле всё максимально просто — начните делать то, что желаете, отдайте ответственность за реакции других людей им же, и не предавайте себя. Если верить психологам и психосоматике, так и от многих болезней можно исцелиться!

[Оксана]

Генерализация.

Многим знакомо это состояние, когда в ссоре с партнёром уже не можете вспомнить, с чего всё началось, не понимаете, как оказались в совершенно другой теме, и почему вдруг снова всплыла проблема трёхлетней давности. Когда конфликт уже превратился в массу взаимных обвинений, и злит уже больше именно это, нежели первоначальная причина разговора.

Очень распространена такая проблема, как генерализация. Это деструктивная тактика, которая настолько выбивает собеседника из колеи, что он уже не хочет и не может вас слушать и вместе искать решение проблемы. Вот примеры генерализации, которые можно услышать очень часто:

• Ты никогда не выполняешь обещаний
• Ни о чём тебя нельзя попросить
• Вечно я тебе повторяю, а ты реагируешь одинаково
• Ты постоянно что-то выдумываешь

Даже если вы убеждены, что ребёнок всегда игнорирует ваши просьбы мыть за собой посуду, а муж замыкается, когда вы говорите об отпуске, не нужно доносить мысль таким образом. Каждый раз, когда вы обобщаете, собеседник внутри взрывается от несогласия, обиды, возмущения. И дальше он просто не слышит вас.

Крайне важно, с каким посылом вы начинаете беседу. Ведь суть разговора в том, чтобы после него процессы заработали. Но в реальности мы зачастую даже не верим в то, что что-то ещё можно исправить, и нас несёт по течению лишь оттого, что мы в очередной раз убеждаемся, что нас подвели. И тогда мы сливаем своё разочарование на партнёра в форме агрессии.

Поэтому, для достижения результата необходимо говорить о конкретных случаях, ваших чувствах по этому поводу, и вариантах исправления ситуации. Вы даже можете записывать себе эти случаи, чтобы позже обсудить. И никакой генерализации.

И если поначалу это это будет казаться противоестественным, то с появлением первых результатов появляются проблески надежды. Главное — держать курс. В разговоре не вспоминайте все старые обиды, а возвращайте собеседника к изначальной теме разговора и ищите выход из сложившейся ситуации.

[Оксана]

Ответственность.

Сейчас очень часто люди рассуждают об ответственности. Ответственности за собственную жизнь. Тогда как для кого-то это становится трендом в исследовании себя, другие воинственно защищают нежелание нести эту самую ответственность.
Но попробуем копнуть немного глубже.

Если мысль о том, чтобы взять ответственность за себя на себя же вызывает сопротивление, подумайте для начала, какая вообще ответственность на вас лежит. Очень часто там можно обнаружить груз ответственности, которая совсем не ваша.

У многих — ответственность за детей. Конечно, ответственность за ребёнка — это нормально, если есть с кем её разделить. Но когда отец детей не включён, когда родные не помогают вовсе или делают это так, что ресурсов тратится больше, чем могло бы прибавиться — ответственности на вас больше, чем положено.

Задумайтесь об отношениях с друзьями. Поровну ли там вклада? Или вы готовы всегда прибежать по первому зову, не получая взамен ничего? Вот вам ещё одна доля чужой ответственности. Сегодня всё ещё можно встретить массу советов вдохновлять мужа. Что-то наподобие того, что насколько хорошо вы его вдохновляете, зависят не только ваши отношения, но и его успешность. Ещё целая куча ответственности за жизнь другого человека.

Есть ли среди этого всего место ответственности за собственную жизнь? Сложно втиснуть, а если и удастся, то можно быстро надорваться. Когда не хватает места для своего, вначале стоит задуматься, где вы взяли чужое.⠀

[Оксана]

Психологические эксперименты, которые изменят ваше представление о людях

1. Эксперимент Рингельмана
Человека просили поднять груз. Допустим, он смог самостоятельно поднять 40 кг. Тогда мы предполагаем, что двое людей смогут поднять 80 кг. Но нет, вместе они подняли лишь 93% от этих 80 килограмм. Коллективное усилие группы из трёх человек упало примерно до 85%, а когда в группе участвовало восемь человек, продуктивность снизилась до менее чем 50%. Этот эффект называют также эффектом социальной лени. 

2. Эксперимент Аша
Группа из семи человек приглашалась в комнату для "психологических экспериментов по визуальному восприятию". Им показали две карточки, на которых были изображены линии. На одной изображалась одна вертикальная линия, на другой — три вертикальные линии разной длины. Испытуемые должны были выбрать из трёх одну линию такой же длины, как и линия на первой карточке. Главный испытуемый не знал о том, что экспериментатор заранее попросил остальных членов группы давать один и тот же неправильный ответ.

Первые несколько проб все участники называли правильный ответ. Но начиная с третьего опыта все шесть "подставных уток" выбирали очевидно неправильный ответ. Что же делал главный испытуемый? Поначалу он удивлялся. Затем смущался. И в результате давал неверный ответ (как все). Конечно, реакция всех испытуемых не была одинаковой. Но количество поддающихся общественному мнению было ошеломляющим.

3. Эксперимент Джонсона
Детей разделили на две группы рандомно. Одной группе говорили, что они прекрасные, и у них отличная речь. Детей из второй группы называли заиками и говорили, что у них невнятная и непонятная речь. В результате, большинство детей из второй группы начали заикаться.
Вывод: ярлыки, которые вешают на нас, часто становятся реальностью. Добро пожаловать в мир экспериментальной психологии.

[Оксана]

Должно ли быть легко в отношениях?

Многие ждут, что в отношениях им всегда будет легко и приятно, рассчитывая на постоянное райское наслаждение. В реальности же мы часто наталкиваемся на непонимание и конфликты. Со временем многие понимают, что оставаться в отношениях становится невыносимо, но и расстаться почему-то невозможно. Такое огромное отличие идеальной мечты от реальности ужасно нас разочаровывает.

В действительности, в отношениях бывает совершенно по-разному — и больно, и тяжело, и восхитительно. И это нормально! Такое разнообразие не делает отношения неправильными или нездоровыми.

Здоровые отношения — это вовсе не те, в которых отсутствует непонимание, конфликты и ссоры.

Что непременно должно быть в здоровых отношениях — это эмпатия, безопасность, и интерес друг другу. В здоровых отношениях партнёры не боятся показывать себя настоящих, со своими страхами и уязвимыми местами. Они могут открыто обсуждать любые проблемы, и вместе искать выход из сложных ситуаций, а не обвинять друг друга.

Но для того чтобы построить такие отношения, необходимо уметь говорить и слушать. Не просто обсуждать последние новости, а по-настоящему говорить о себе, своих чувствах. Не просто слушать, что говорит партнёр, а быть способным услышать, что он имеет в виду.

В отношениях всегда участвуют двое, и ответственность за их благополучие также несут двое.

[Оксана]

Как работает психотерапия?

Представим, что наша жизнь — огромный неизведанный лес. Как-то раз мы пошли по нему наугад, ведь не имеем никакого представления о том, куда идти. Мы прошли по лесу и оставили за собой тропинку. Отлично! Теперь мы будем ходить по тропинке, а не в неизвестном направлении, не зная, чего ожидать впереди.

И вот ходим мы по привычной тропинке, и ничего не меняется. Но со временем нам наверняка захочется увидеть другие деревья, лужайку, возможно даже лесной ручей. Но туда наша тропинка не ведёт. Вроде и хочется с неё свернуть, но и страшновато — вдруг там опасность?
Подобным образом работает и наш мозг. Однажды образовав связку, он гоняет по ней импульсы. И человек в большинстве случаев думает одно и то же, делает, и чувствует одно и то же. Мы при этом понимаем, что можно ведь и иначе подумать, почувствовать, или сделать, но не часто это получается.

Суть психотерапии не заключается в том, чтобы вместо вас проложить новую тропинку, нет. Терапия даёт вам возможность:
• Понять, по какой тропинке вы ходите
• Понять, как вы себя чувствуете на ней
• Найти массу других тропинок
• Пройтись или даже просто постоять на некоторых из них
• Понять, как вы себя чувствуете на каждой
• Сознательно выбрать ту тропинку, которая подходит вам в данный период наилучше
• Сделать несколько шагов вместе с психотерапевтом

Вот и всё.Чего вы точно не получите на психотерапии:
• Оценки вашей тропинки (в особенности, плохой оценки)
• Советов по выбору тропинки, выбора, прокладывания тропинки вместо вас

И точно-точно психотерапевт не пойдёт по этой тропинке вместо вас.

Кстати, личная тропинка терапевта может принципиально отличаться от вашей.

[Оксана]

Сложность выбора.
 
Ежедневно каждый из нас принимает массу решений. Большинство из них мелкие, часто даже неосознанные.

Перед любым действием мы обдумываем все вводные данные, чтобы выбрать оптимальное решение. Мы не просто готовим завтрак или достаём первую попавшуюся вещь из шкафа, чтобы надеть. Перед этим мы строим планы на день и оцениваем каждый возможный вариант.

Некоторых людей это настолько изматывает, что даже выбор между спагетти и пастой пенне может стать последней каплей. В английском языке даже существует специальное слово для этого состояния — overdecided, что означает "уставший от постоянного принятия решений". 

Иногда за массой мелких решений мы забываем о более существенных. Не забывайте каждый день выбирать себя, свою жизнь! Важно постоянно снова и снова выбирать свой путь и, когда нужно, менять его. Не оставляйте столь много вопросов на откуп привычке. Помните, что вы можете выбирать всегда!

Один из путей решения — введение определённого ритма, распорядка в жизнь. Чтобы избавить себя от частого принятия мелких решений и освободить место для больших, введите ритуалы утра и вечера, выберите специальные дни для похода за продуктами, добавьте любые мягкие ограничения, способные направить рутину.

Это включает и блюда-конструкторы, и правильный гардероб, в котором практически все вещи сочетаются, и любые привычные алгоритмы. Стройте собственную жизнь так, чтобы ежедневно выбирать себя. Только вы знаете, как для вас лучше.

[Оксана]

Как выгодно представить себя.

Если вы хотите продвигаться по карьерной лестнице, вам нужно уметь себя представить. Многие не решаются рассказывать о своих сильных сторонах из-за стеснения. Но ведь можно так рассказывать о своих достоинствах, чтобы не выглядеть хвастуном.

Необходимо верить
Самая распространённая ошибка, которую допускают люди, стараясь продемонстрировать собственные преимущества – отсутствие уверенности в своих силах. Если рассказывая о своих достижениях, вы сами в это не верите, то другие тем более не будут верить. Если вы не цените собственные таланты — другие тем более не будут их ценить.

Прежде чем говорить о своих навыках и достижениях, подумайте о них беспристрастно. Тогда вы сможете с полной убеждённостью рассказать об этом другим людям.

Максимум энтузиазма
Если при рассказе о каком-то достижении в вашем голосе слышна страсть, а в глазах виден блеск, то будет понятно, что вы находитесь под впечатлением от этой своей победы. Ваше заявление никто не посчитает хвастовством – люди умеют ценить увлечённость.

Ещё несколько ключей к успеху
Существуют ещё некоторые хитрости для продвижения по служебной лестнице:

• Помогайте своим знакомым, коллегам, друзьям, не ожидая ничего взамен. Это улучшит отношения с людьми, а также поможет продемонстрировать ваши таланты.

• Будьте доброжелательны. То, как вы будете вести себя при поражении или удаче, лучше всего расскажет о вас как о личности.
 
• Сделайте так, чтобы о вас говорили. Если вы помогаете людям, с достоинством ведёте себя и при победах, и при поражениях, о вас всегда будут говорить только в хорошем ключе, а это обязательно скажется на успешности карьеры.

[Оксана]

Как изобилие помогает развивать чувствительность к себе.

Похоже, что старшее поколение, критикующее нынешних детей, скучает по дефициту. Часто ли вам доводится услышать: "Мы берегли вещи, а они ими разбрасываются!", "Мы могли одной игрушкой играть несколько лет, а ему каждый день подавай новую!", "Я в одном пальто хожу шестую зиму, а у тебя уже шкаф ломится, куда тебе ещё!", "Он обнаглел и хочет ещё и ещё!", и прочие подобные вещи?

Но почему они так говорят? А потому, что жили во времена дефицита и понятия не имели об изобилии. Может, им и не было плохо, но не было и хорошо. Современные же дети не обнаглели. Они просто привыкли жить в изобилии. 
И это не плохо! Это ведь то, чего больше всего желала каждая мать, стоявшая по полдня в очереди за курткой не по размеру.

Что плохого в том, чтобы желать большего и получать то, о чём мечтаешь? Что плохого в том, чтобы жить разнообразно? Ведь каждый ребёнок, который хочет нового, разного, получающий удовольствие — каждый такой ребёнок учится любить себя. Учится, смотря на то, как его родители относятся к нему.

Не стоит бояться, что он вырастет и будет впустую тратить ресурсы. Наоборот, он поставит планку — "я хочу, и я заслуживаю этого просто потому что я есть, и я найду способ, как это получить". Эти дети вырастут и будут есть из красивой посуды всегда, они будут выбрасывать вещи, которые бабушка бы хранила "на всякий случай". Они будут относить сломанную вещь в ремонт вовремя и не будут месяцами смотреть на треснувшие вазоны.

Действительно, многие дети пользуются вещами как расходниками. Но плохо ли это? Разве это не расходники и есть? Да, хочется думать об экологии, но стоит ли добиваться экологичности мышления лишениями? Не лучший ли путь — осознанность? Прийти к минимализму можно лишь насытившись. Ни один ребёнок не должен ничего заслуживать.
А поколение, получавшее сказку лишь раз в год на праздник — пользуются ли они сейчас красивыми сервизами без особых случаев? Покупают ли красивую одежду, чтобы носить её когда вздумается — или даже просто дома? Выбирают ли они еду тщательно, опираясь на собственные желания, или едят то, что залежалось в холодильнике, чтобы не выбросить?