САМОПОЗНАНИЕ

[Dina]

​​Сколько уже лет ты живешь в ожидании какого- то события, которое изменит твою жизнь? Сколько ты ждёшь тот день икс?
- Вот получу повышение, и заживу, как следует.
- Перееду в Москву, тогда буду жить счастливо.
— С ноября начну новую жизнь!
И т д.

Так мы можем жить годами, от одного события к другому...
И если спросить: а когда ты будешь менять свою жизнь? Когда ты купишь себе хорошую машину, одежду, смартфон или квартиру? Когда ты купишь родителям билеты на дорогой курорт? - ответа не последует. Потому что нечего ответить.

Хочется спросить- а ты не устал жить в ожидании? Мы ждем Новый Год, потом конец месяца, потом как праздники пройдут, потом понедельника... И вот он — следующий год. И все по- старому!

Проснись уже, открой глаза! Ничего не изменится, пока ты сам не начнёшь действовать. Пока не сделаешь шаги в нужном направлении! Сейчас ты противишься переменам, не принимаешь их, но тем не менее тебе хочется изменить свою жизнь!

Начинай менять и меняться! С тебя никто не требует ни денег, ни бросить работу, ни продать почку! Просто обрати своё внимание на возможности, которые входят в твою жизнь прямо сейчас! Просто начни действовать!!!

[Dina]

​​Фразы, которые усложняют общение.

Негативная критика с обобщениями: «Вечно ты на что-нибудь жалуешься», «Почему-то тебе постоянно не везет», «Почему ты попадаешь в какие-то идиотские истории?». Вы хотели посочувствовать? – а получилось, что вы припомнили все неприятности собеседника и сообщили ему, что для вас они все на одно лицо.

Оскорбительные прозвища: «Так поступают только недоумки», «Так могут вести себя только глупые школьники». Не надо обобщать, умные люди не пользуются обобщениями.

Стремление поставить диагноз: «Это потому что у тебя нет силы воли», «Вы просто одержимы этой идеей». Пока вас не просят поставить диагноз, лучше держать его при себе.

Слова-«должники». Всегда неприятно слышать, что ты должен быть другим, например: «Вы должны вести себя более осмотрительно», «Ты должен попасть к врачу», «Ты не должен на него обижаться». А ведь достаточно всего лишь заменить слово «должен» на вопросительное «не хочешь ли», и сказанное вами приобретет другой смысл и будет содержать заботу о собеседнике.

Смена темы: «Все это очень интересно, а вот я вчера посмотрел(а) новый фильм». Такой резкий поворот темы создает у собеседника впечатление, что он вам совершенно не интересен.

Отказ от обсуждения: «Не понимаю, о чем здесь говорить», «Не вижу предмета для обсуждения». Это может быть истолковано как нежелание в принципе продолжать разговор с собеседником.

Бессмысленные успокоения: «Все образуется», «Все будет хорошо». Может будет, а может и не будет, ваши утешения ни на чем не основаны, и может показаться, что вы произносите их только ради того, чтобы что-то сказать. Если уж хотите утешить собеседника, пользуйтесь фразой с кольца царя Соломона: «Все прошло, пройдет и это».

Соревнование. Бывает, что мы на примере хотим показать человеку, что то, что с ним произошло – еще не конец света, случалось и похуже. И тогда мы заводим пластинку: «Это еще что, а вот у меня было...». Как ни странно, такой поворот беседы не успокаивает собеседника, а вызывает у него ощущение, что вам плевать на его неприятности.

Советы невовремя. Вообще уместным совет может быть только в одном случае: если у вас его попросили. Если же вы раздаете советы тем, кто в них не заинтересован, вас за это явно никто не полюбит. Посему перестаньте для поддержания разговора пользоваться фразами, вроде: «Почему бы тебе не сделать вот так?» или «Если бы ты был предусмотрительнее...».

Саботажники общения – это выражения и фразы, которые переводят общение из разговора на равных в другую плоскость. Недостаточно просто выучить список выражений, саботирующих общение, с тем, чтобы никогда их не употреблять. Куда проще показывать собеседнику, что он вам интересен, вы его уважаете и не стремитесь подчинить своей воле.

[Dina]

Как стать оптимистом

СОВЕТ 1. Искать правильные (не трагичные) интерпретации. Так, оптимисты считают неудачи случайными и временными явлениями, не фиксируя на них своё внимание. Кроме того, они находят внешние причины неуспеха, не взваливая на свои плечи всю вину целиком. Они никогда не спешат ставить точку. Оптимист скорее подумает: «Я ещё не сделал всё возможное, не попробовал все варианты», чем «Я оказался неспособен это сделать».

СОВЕТ 2. Подкармливать позитивные эмоции. Представьте двух заключённых, которые смотрят в окно. Один видит грязь в тюремном дворе, а другой – звёзды на небе. Направляйте своё внимание на положительные эмоции, которые к вам приходят (интерес, радость, удовольствие, умиротворённость), проживайте их осознанно и на все сто процентов. И, напротив, не застревайте на болезненных переживаниях (тревога, страх, злость, обида). Прилагайте максимум усилий, чтобы найти плюсы в любых ситуациях. Ведь ничто на свете не является абсолютно позитивным или абсолютно негативным, но всё приобретает эмоциональную окраску в нашей голове.

СОВЕТ 3. Поддерживать добрые отношения с людьми. Исследования последних лет говорят о том, что крепкие социальные контакты значительно повышают качество жизни (читайте в Библиотеке «Главная мысль» обзор по книге «Мозг на пенсии»). Чем больше у вас друзей, бывших и настоящих коллег, знакомых по разным клубам и организациям, приятелей-соседей и т.д., тем выше будет уровень удовлетворённости жизнью в целом.

СОВЕТ 4. Предвкушать приятное. Это известный приём, который безотказно работает. Если вам предстоит завтра выступление перед аудиторией, нарисуйте в своём воображении живую картинку, как вы это делаете. Пусть в ней будут счастливые лица, восторг, улыбки, комплименты, хорошее настроение. Утром, наряду со списком дел, планируйте также приятные моменты, которые должно случиться. Не оставляйте без внимания даже самые незначительные мелочи – уютный переулок, по которому предстоит пройти, или чашка капучино в любимом кафе.

СОВЕТ 5. Делиться эмоциями. Если вы рассказываете об эмоциях и об ощущениях в своём теле, которые их сопровождают, вы тем самым выпускаете переживания наружу и ослабляете их власть над собой. Разделенная эмоция лучше поддаётся контролю. Если же вы запираете эмоции внутри, пережёвывая их снова и снова, они становятся раздутыми и неуправляемыми.

СОВЕТ 6. Заниматься аутотренингом. Самовнушение, дыхательная гимнастика и разнообразные техники расслабления помогают совладать с собой и по желанию войти в спокойное состояние, отодвинув тревогу, стресс и депрессию. Подобные практики настраивают мозг думать только о текущем моменте, быть «здесь и сейчас» и не беспокоиться о прошлом и будущем. В результате снижается напряжение и человек становится способен отказаться от привычных и не всегда эффективных механических реакций и действовать по-новому.

СОВЕТ 7. Подбадривать самого себя. Важное качество оптимиста – чувствовать себя в силах что-то сделать. Чтобы поверить в свои возможности, полезно ставить перед собой конкретные измеримые цели, достижение которых минимально зависит от внешних обстоятельств и максимально – от собственных усилий. Чем больше контроля в ваших руках, тем проще верить в себя.

СОВЕТ 8. Предпочитать спокойствие риску. В жизни неизбежно случается непредвиденное, иногда приятное, иногда не очень. Но ни то, ни другое не помогает стать счастливее. Например, люди, выигравшие в лотерею крупную сумму, сначала очень радуются, однако через год чувствуют себе менее удовлетворёнными, чем до выигрыша. Избегайте случайностей! Будьте предусмотрительны, чтобы предупредить неприятности, и не рискуйте без надобности, чтобы не лишать себя покоя. Чувство контроля над ситуацией гораздо лучше помогает обрести уверенность и оптимизм, чем неожиданное везение. Старайтесь всегда делать выбор в пользу того, что уменьшает неопределённость.

СОВЕТ 9. Позволяйте себе верить. Верующие люди и убеждённые приверженцы какой- либо идеологии – самые счастливые представители человечества. У них нет сомнений в истинности своих верований, и поэтому они полны жизни. Они чувствуют свою принадлежность к чему-то большому и настоящему, и это придаёт им сил. Они могут объяснить хорошие и плохие события со своих позиций, и поэтому чувствуют контроль над ситуацией. Они – настоящие оптимисты.

СОВЕТ 10. Ведите дневник. Когнитивный терапевт Джеймс Пеннебэйкер использовал так называемый письменный метод для помощи пациентам, пережившим психологические
травмы и насилие. В течение 5-6 дней пациент записывал всё, что его беспокоит и вызывает наиболее сильные эмоции. Упражнение длится 15 минут. Случалось, что пациенты, закончив писать, чувствовали обострение тоски и депрессии, однако эти ощущения проходили через пару часов, а в долгосрочной перспективе метод значительно улучшал психологическое самочувствие. Записывать эмоции – всё равно, что делиться ими (см. совет 5), однако, имея дело с дневником, можно быть гораздо более честным и не заботиться о выборе слов.

СОВЕТ 11. Начинайте день с мотивирующих высказываний. Возьмите за правило, прежде чем утром выйти из дома, прочитать вдохновляющую цитату или историю. Этот приём называется cognitive priming (когнитивный фасилитатор), потому что помогает направить мысли в позитивное русло на весь день.

СОВЕТ 12. Имитировать положительные эмоции. Когда вы останетесь наедине с собой, примите позу довольного человека и придайте лицу соответствующее выражение. Попробуйте двигаться как довольный человек. Можете вспомнить кого-то очень довольного, чтобы было легче имитировать. Пусть ваше тело запомнит эту эмоцию. Выучите подобным образом разные положительные эмоции – удовольствие, счастье, приятное удивление, восторг и пр.

Оптимизм, как улыбка: если улыбаться натужно, то вы не испытаете настоящей радости. Недостаточно с понедельника начать выполнять полученные только что «инструкции». Скажем, люди, которые изо всех сил стараются вести правильный образ жизни, следят за последними открытиями медицины и диетологии, выполняя все рекомендации специалистов, нередко чувствуют себя хуже тех, кто ведёт менее упорядоченный образ жизни. Потому что всё, что делается по принуждению, не даёт желаемых результатов. Решение стать оптимистом во что бы то ни стало обернётся лишь тревожностью, стрессом и чувством вины каждый раз, когда данный себе обет будет нарушен.

Предложенным советом важно следовать со всей искренностью. Оптимизм – это перспектива, в которой вы рассматриваете свою жизнь, он должен быть продуктом вашей доброй воли и горячего желания стать счастливее.

[Dina]

Что нельзя говорить человеку, охваченному негативными эмоциями.

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.
По словам Скотта Биа, психолога в клинике Кливленда, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.
Многие из уместных, по вашему мнению, вещей, которые можно сказать в такой ситуации, вызывают парадоксальный эффект — тревога только усиливается. Это похоже на зыбучие пески. Чем больше резких усилий вы предпринимаете для того, чтобы выбраться, тем глубже вас засасывает. Говоря в такой ситуации человеку банальное «успокойся», с большой вероятностью вы усилите его тревогу или панику.
На самом деле, существуют более эффективные способы оказания помощи, не усугубляющие при этом состояние человека.

1. Не переживай из-за ерунды

То, что вы считаете ерундой, может быть очень важным в мире другого человека. Пытаясь придать ситуации позитивные, светлые оттенки, вы на самом деле принижаете что-то очень важное для этой персоны. Прежде чем говорить подобное, попробуйте войти в систему убеждений другого человека. В состоянии тревоги или паники всё имеет большое значение.
Не нужно убеждать человека в несущественности произошедшего. Вместо этого необходимо применить тактику поощрения. Напомните ему, что подобное происходило с ним ранее, и он прекрасно справлялся с этими эмоциями. Это способствует преодолению текущего состояния и выходу из него.

2. Успокойся

Проблема таких состояний в том, что они зачастую не поддаются контролю. Человек рад бы успокоиться, но он просто не может. Нужна специальная подготовка и работа над собой, чтобы вот так, по команде, взять под контроль своё эмоциональное состояние.
Кейт Хамприс, психиатр из университета Стэнфорда, предлагает заменять шаблонные неэффективные фразы на слова-призывы к действию. Может, прогуляемся в парке? Помедитируем? Займёмся чем-то вместе? Успокаивающее занятие отвлечёт человека.

3. Просто сделай это

В большей степени такие ситуации относятся к разного рода страхам и фобиям. Кто-то жутко боится летать, а в качестве аргумента слышит дразнящее «просто сделай это». Проблема в том, что призыв к действию под давлением или с попыткой взять на слабо могут усугубить страх, вызвав тяжёлый приступ паники.
Хамприс советует использовать ещё один парадокс нашего мышления, говоря фразы, наподобие «мне жаль, что с тобой такое происходит». Сочувствие в этом случае создаёт у человека ощущение, будто ему не нужно бороться с приступом эмоций, и с этого момента он начинает успокаиваться.

4. Всё будет хорошо

Говоря эту избитую фразу, вы, фактически, никогда не добиваетесь нужного успокоительного эффекта. Всё потому, что вам не поверят. А с чего всё будет хорошо? Попытка вселить неподтверждённую ничем уверенность может улучшить ситуацию всего на несколько секунд, а затем человек быстро проанализирует всё со своей позиции и, не найдя и не услышав причин, по которым всё действительно будет хорошо, ещё глубже окунается в отчаяние.
Как бы странно это не звучало, но по мнению Биа именно возможность принять своё беспокойство вместо того, чтобы пытаться изгнать его, может оказать куда лучший эффект.

5. Со мной то же самое

Ещё одна распространённая техника, которая подразумевает убеждение в том, что вам сейчас так же плохо. Даже если вы действительно испытываете тот же стресс, тревогу или подобные эмоции, то вам в любом случае не стоит зацикливаться на этом состоянии. Вы все прекрасно знаете, что депрессия заразна. Стоит побыть вместе с человеком в таком состоянии, и сам поневоле начинаешь испытывать эмоциональный упадок.
При попытке поддержать другого на правах «равенства состояний» существует риск создать «взаимную подпитку» друг друга негативными эмоциями. Не стоит горевать вместе. Оптимальным будет совместное отвлечение на какое-то положительное действие: те же совместные прогулки и другое времяпрепровождение.

6. Выпей

Тут даже говорить ничего не нужно. Напиться и забыться — это полнейший бред. В краткосрочной перспективе, то есть вот прямо сейчас, помочь может, но в долгосрочной приведёт к алкоголизму и клинической депрессии. Со временем текущие эмоциональные проблемы «при поддержке» алкоголя лишь усилятся.

7. Я что-то не то сделал?

Самое ужасное, когда от негативных эмоций страдает близкий человек. Если вы не являетесь причиной, то всё равно будете склонны предполагать наличие и своей вины в том, что происходит. Это может привести к попыткам контролировать эмоции человека, что приведёт лишь к усугублению проблемы. Вы осознаете, что все ваши усилия не приносят результата, и чувствуете злость, либо разочарование. Опустив руки, вы отстраняетесь от проблемы в целом, и близкий вам человек начинает чувствовать себя отвергнутым, брошенным, виноватым в том, что его эмоциональные проблемы мешают другим.

Единственным верным способом помочь является отказ от попыток подавлять и контролировать эмоции родных людей. Поддержка — это то, что требуется от вас в подобной ситуации, и предыдущие советы помогут вам вести себя более корректно.

[Dina]

​​"Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛСЯ(-ЛАСЬ)"

Ох, как мы любим этим пользоваться. Как нам нравится вызывать чувство вины у окружающих. Конечно же признаться в этом сложно...

Большинство находит множество "уважительных" причин для своих обид.
Как сладно это ощущение того, что кто-то страдает от того, что ты обиделся.
Как нравится нам выставлять себя жертвами обстоятельств. Чтобы все вокруг бегали и просили у нас прощение.

А актуальны ли наши обиды на самом деле? И до какого момента они актуальны, а в какой становятся уже манипуляцией с нашей стороны?

Я бы даже сказала так - "Каким образом нам следует показывать свое недовольствие, не перегибая при этом".
Итак, если кто-то поступил с Вами некрасиво. Вам нужно:
1) спросить у себя в чем суть Вашей обиды, на что конкретно Вы обиделись;
2) уверенны ли Вы, что за словами и действиями человека стоит именно тот смысл, который Вы поняли;
3) донесите до человека, что Вам было неприятно его поведение по таким-то и таким-то причинам;
4) дайте высказаться человеку в ответ, возможно его посыл был совершенно в другом, и Вы напрасно обиделись;
5) если Вы все поняли правильно, скажите, что Вам неприятно и Вы ожидаете, что больше такого не повторится;
6) если Вы поняли правильно и при этом человек открыто говорит, что не собирается исправляться, то Вы имеете право дистанцировать какое-то время; при условии, если ситуация будет повторяться снова и подумайте, нужно ли Вам продолжать общаться с этим человеком.

А теперь перечислю те слачаи, когда обида выходит за рамки и превращается в манипуляцию.

Итак, вот список - молчание без объяснение причин, а если их просят, либо снова молчание, либо ответ вроде "сам(а) догадайся"; припоминание всего подряд, для подчеркивания того, что человек виноват во всем и всегда; обида, когда человек не хочет делать по твоему; выставление себя жертвой при любой возможности; обида как реакция на критику; обида и ожидание долгих извинений; обида и демонстративное поведение.

В целом могу сказать, что большинству людей сложно удержаться от манипулирования своим чувством обиды. Само по себе это чувство разрушительно для обеих сторон. Вместо обиды намного эффективнее научиться вести продуктивный разговор.

[Dina]

Урок, который стоит выучить каждому

Понедельник
В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи.
Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.

Вторник
Во вторник, учитель вошел в класс и обнаружил, что все молча сидят в положении «смирно». Некоторые из учеников улыбались. Но большинство смотрели прямо перед собой с искренним сосредоточенным выражением, мышцы шеи напряжены, никаких признаков улыбок, мыслей и даже вопросов.
Джонс объяснил классу силу общности. Он велел учащимся хором скандировать: «Сила в дисциплине, сила в общности». Ученики действовали с явным воодушевлением, видя силу своей группы. В конце урока Джонс показал учащимся приветствие, которое те должны были использовать при встрече друг с другом — поднятую изогнутую правую руку к плечу — и назвал этот жест салютом Третьей Волны. В следующие дни ученики регулярно приветствовали друг друга этим жестом.

Среда
В среду Джонс выдал членские билеты всем ученикам. Ни один человек не захотел покинуть аудиторию. Тринадцать учеников ушли с других уроков, чтобы принять участие в эксперименте. Учитель выдал каждому членский билет. На трех билетах он поставил красные крестики и сообщил их получателям, что им дано специальное задание сообщать обо всех, кто не подчиняется правилам класса. Однако на практике добровольным доносительством занялись около 20 человек. Один из учеников, отличавшийся крупным телосложением и малыми способностями к обучению, заявил Джонсу, что будет его телохранителем, и ходил за ним по всей школе.
Три самые успешные ученицы класса, чьи способности в новых условиях оказались не востребованы, сообщили об эксперименте родителям. В результате Джонсу позвонил местный раввин, который удовлетворился ответом, что класс на практике изучает немецкий тип личности. Раввин обещал объяснить всё родителям школьниц. Джонс был крайне разочарован отсутствием сопротивления даже со стороны взрослых, директор школы приветствовал его салютом Третьей волны. К концу дня в организацию было принято более двухсот учеников. Многие отнеслись к своему участию в Третьей Волне с полной серьезностью. Они требовали от других учеников строгого соблюдения правил и запугивали тех, кто не принимал эксперимент всерьез.

Четверг
К четвергу численность класса возросла до восьмидесяти человек. Джонс говорил о том, что такое гордость. «Гордость — это нечто большее, чем знамена и салюты. Гордость — это то, чего у вас никто не может отнять. Быть гордым — значит знать, что ты лучший... Это чувство нельзя уничтожить...» Он объяснил ученикам, что они — часть общенациональной молодёжной программы, чьей задачей являются политические преобразования на благо народа. «Все, что мы до сих пор делали, было подготовкой к настоящему делу. По всей стране преподаватели набирают и тренируют молодежные отряды, которые с помощью дисциплины, общности, гордости и действий могли бы показать нации, что общество может стать лучше.
Если мы сможем изменить порядки в этой школе, то мы сможем изменить порядки на фабриках, магазинах, в университетах и во всех других организациях. Вы — избранная группа молодых людей, которые помогут этому делу. Если вы выступите вперед и покажете, чему вы научились за последние четыре дня... мы сможем изменить судьбу нашего народа». Джонс велел четырём конвоирам вывести из аудитории и сопроводить в библиотеку трёх девушек, чья лояльность была сомнительна. Затем он рассказал, что в полдень пятницы о Третьей Волне по телевидению объявит лидер движения и новый кандидат на президентский пост.

Пятница
В пятницу 200 учеников набились в кабинет. Не было ни одного свободного места. Всюду висели знамена Третьей Волны. Ровно в двенадцать часов Джонс закрыл двери и выставил у каждой по часовому. Друзья Джонса изображали фотографов, кружа по аудитории. «Перед тем, как включить национальную пресс-конференцию, которая начнется через пять минут, я хочу продемонстрировать прессе, как мы подготовлены». С этими словами учитель отдал салют. В ответ сразу же автоматически взметнулось двести рук. Тогда он произнес девиз «Сила в дисциплине». Его повторил многоголосый хор. Девиз произносили снова и снова. С каждым разом отклик толпы становился все громче. В пять минут первого Джонс включил телевизор, но на экране ничего не появилось.
Тогда он обратился к ученикам.
— Слушайте внимательно. Нет никакого вождя! Не существует никакого общенационального молодежного движения под названием Третья Волна. Вами манипулировали, вас подталкивали ваши собственные амбиции, и вы оказались в том положении, в каком находитесь сейчас. Вы ничем не лучше и не хуже тех немцев, которых мы изучали. Вы думали, что вы — избранные, что вы лучше тех, кого нет в этой комнате. Вы продали свою свободу за удобства, которые дают дисциплина и превосходство. Вы решили отказаться от своих собственных убеждений и принять волю группы и большую ложь.
После этого Джонс показал ученикам фильм о нацисткой Германии. С ее дисциплиной, парадами и факельными шествиями. И чем все это закончилось.

Итог
Потом Джонс подвел итог: «Если нам удалось полностью воспроизвести немецкий менталитет, то ни один из вас никогда не признается, что был на последнем сборе Третьей Волны. Так же как немцам, вам будет трудно признаться самим себе, что вы зашли настолько далеко». Школьники расходились в подавленном состоянии, многие не могли сдержать слёзы.
Послесловие от редакции Психологоса

Эту статью можно прочитать как обличение нацизма, а можно - как исследование того, насколько командно-военизированные формы взаимодействия близки и понятны подросткам. В 70-х годах одна из любимых игр в Советском Союзе была "Зарница" - мы все дружно мастерили сами пистолеты и автоматы, бегали по лесу друг за другом, окружали отряды, пытались срывать погоны, разжигали костры и праздновали свои победы... До этого в 20-х годах А.С. Макаренко создал систему работы с беспризорниками, где одним из важных элементов были - строй, марши с флагами и жесткая дисциплина. Ребятам это - нравилось, а Макаренко с помощью этих ритуалов воспитывал достойных людей, умеющих работать, быть счастливыми и заботиться о других! Неправда, что армейские ритуалы воспитывают только нацистов: это просто эффективный инструмент, с помощью которого можно достигать самых разных целей. С помощью этих инструментов воспитывались и скауты, и пионеры, с помощью этих методов разболтанные подростки становятся защитниками родины. Бодрая дисциплина делает эффективных людей, командный дух собирает силы воедино, а вот куда направить эти силы, что будут созидать такие эффективные команды - действительно, это вопрос важнейший. В любом случае, о важности дисциплины наши дети знать должны и в школе за партой действительно стоит сидеть с прямой спиной, не сутулиться и не вертеться.

[Dina]

​​​​Как добиться согласия на любую просьбу?

Два психологических приёма, о которых пойдёт речь, много раз проверены на практике. Оба они позволяют получить желаемое окольными путями и свести к минимуму риск отказа в ответ практически на любую просьбу.

1. Если вы хотите попросить о серьёзном одолжении, то тут подойдёт тактика, известная как «нога в дверях». Это название она получила благодаря торговцам, которые ходили со своим товаром от дома к дому. Чтобы не дать хозяевам возможности сразу прекратить разговор, они просовывали одну ногу в приоткрытую дверь.

Хитрость состоит в том, что когда вы вынуждаете людей выполнить незначительную просьбу, они охотнее соглашаются сделать для вас и нечто большее. В ходе одного из экспериментов психологи обзванивали домохозяек с безобидной просьбой ответить на несколько вопросов для социологического исследования. Спустя несколько дней женщинам перезванивали. На этот раз их просили принять в своих домах группу из нескольких социологов, уделить им около двух часов и показать содержимое своих кладовок и кухонных шкафчиков. Другую, контрольную группу домохозяек обзванивали только один раз — со второй просьбой. В результате женщины, которые предварительно соглашались на короткое интервью, гораздо чаще впускали в свой дом посторонних людей.

Исследователи подчёркивают, что для эффективности тактики «нога в дверях» очень важно, чтобы между просьбами существовал временной промежуток, так чтобы каждая последующая просьба воспринималась как новый акт общения. Если несколько просьб следуют одна за другой с небольшими перерывами, то человек начинает непроизвольно уступать просителю.

Этим приёмом пользуются не только торговые представители или люди, занимающиеся сбором пожертвований. Иногда к нему прибегает и государство — в рамках компаний по здравоохранению, например. Люди, которые соглашались подписать петицию против вождения в нетрезвом виде, впоследствии чаще вызывали такси, когда им приходилось выпивать вне дома.

2. Однако если вы надеетесь получить от другого человека небольшое одолжение, то тактика меняется на прямо противоположную. Тут следует действовать по так называемому принципу «меньшее зло»: вы обращаетесь к человеку с просьбой, которую он наверняка не выполнит, а получив отказ, просите о том, о чём хотели изначально. В большинстве случаев, после отказа в большой просьбе, люди соглашаются на более скромное одолжение.

Приём «меньшее зло» отличается от вышеупомянутой «ноги в дверях» ещё и временными интервалами между просьбами. В ходе одного исследования, который проводился в ресторанах, официантов попросили предлагать посетителям дорогой десерт. Получив отказ, официант тут же предлагал кофе. Оказалось, что как для тактики «нога в дверях» важно сделать паузу между просьбами, так для тактики «меньшее зло» важно действовать без промедления.
Большинство посетителей согласилось на кофе сразу после того, как отказались от десерта. Однако если официант после первого «нет» выжидал пару минут, второй раз отказом отвечало гораздо больше людей.

[Dina]

способов растормошить вашу креативность.

Фрирайтинг 

Просто сядьте перед компьютером или листом бумаги и начинайте писать. Вы представить себе не можете, как много непредсказуемого может вынести потоком заполняемого текста из вашего подсознания. 

Поиграйте словами 

Пробуйте рифмовать и сочинаять стихи или песни. Я, например, часто занимал свободные минуты составлением комбинаций из двух, трёх или четырёх слов. 
У меня есть слова-направления, в которых я регулярно размышляю: продуктивность, креативность, осознанность, радость, успех. С ними можно играть. Придумывать каждый раз свои определения этих понятий. Если их записывать, то можно найти массу полезной информации и наводок. 
В поездках, время ожидания или самого полёта хорошо скрадывает следующее упражнение. Я пишу словосочестания “креативная продуктивность” и “продуктивная креативность” и начинаю составлять описание двух определений. Или добавляю любое случайное слово и начинаю рассматривать уже совершенно иное словосочетание. 

Что если? 

Размышлять надо возможным развитием ситуации, при допущении определённых условий, тоже полезно. Многие вещи мы просто не замечаем, считая их существование невозможным. 
Достаточно распространённый в коучинге приём, который, по моим наблюдениям редко применяется самостоятельно. Я обычно формулирую задачу или проблему, которую я хотел бы решить. Затем определяю основное препятствие для их реализации и представляю, что оно исчезло. 

Ментальные карты 

Преимущество ментальных карт в том, что вы видите связи между идеями и часто они буквально указывают на новые идеи. 

Посмотреть на ситуацию глазами другого человека 

Я много раз использовал подобный приём. Применял я его правда только, в ситуациях связанных с бизнесом. Мои любимые персонажи, у которых я “просил совета”, Стив Джобс, Рупперт Мэрдок, Уорен Баффет, Ричард Бренсон. Вам нужно представить желаемого “собеседника”, задать ему вопрос и услышать, что он вам ответит или посоветует для решения вашей задачи. 

Полёт фантазии

Иногда в компании для разминки, я предлагаю набросать 10-20, лучше заранее обозначить необходимое число, фантастических, необычных идей, для решения общеизвестной проблемы. 
Из того, что нагенерят сотрудники в ходе мозгового штурма, составляется список идей. В дальнейшем эти идеи могут навести на оригинальные мысли, при поиске решений реальной задачи. 

Структурирование

Я выписываю проблему или задачу, а затем начинаю раскладывать её на составляющие. Часто решение целой проблемы приходит по аналогии или по наводке решения одной из её составляющих. 

Квота на идеи

В книге Майкла Микалко я взял на вооружение упражнение квота идей. Каждый день и при начале обсуждения или мозгового штурма, я обязательно называю число идей и предложений, которое мы должны получить в итоге. Наличие конкретной цифры значительно повышает производительность обсуждения. 

Задавайте вопросы

Тренируйте своё любопытство, задавая вопросы о происхождении, назначении и возможном развитии всего, что попадает в поле вашего зрения.

[Dina]

10 способов управлять людьми и добиваться своего

1. Правильный взгляд

Есть особенный взгляд, который заставляет людей считаться с вами, признавать в вас сильного противника на уровне подсознания.

Этот взгляд может пригодиться в любой спорной ситуации, когда вы хотите заявить, что с вами стоит считаться и решения здесь принимаете вы.

Нужно смотреть в глаза, но не на поверхность глаза, а как бы сквозь неё, заглядывая в душу. Получается пронзительный взгляд, который заявляет о вашем решительном настрое. И люди чувствуют это.

2. Энергетическая пауза

Чтобы добиться желаемого, люди иногда применяют метод бестактного вопроса в окружении других людей. Наедине вы без колебаний отказались бы отвечать или ответили бы отрицательно, но на людях вы растеряны и можете согласиться или ответить, чтобы не показаться жадным, скрытным и так далее.

Чтобы не попасться на эту удочку, можно применять метод энергетической паузы. Вы смотрите в глаза человеку так, как будто собираетесь ответить. Он готовится принять ваш ответ, но вы не отвечаете.

Вы продолжаете смотреть на него, но ничего не говорите. Он растерянно отводит взгляд, и тогда вы начинаете говорить о чём-нибудь другом. После такого случая он больше не будет пытаться вынудить вас отвечать при людях.

3. Пауза и поощрение

Иногда люди пытаются требовать что-то, уповая исключительно на интенсивность своего требования. То есть человек в принципе понимает, что его требование безосновательно, и вы это понимаете.

Тем не менее он активно и очень эмоционально требует что-то, рассчитывая, что вы уступите, опасаясь конфликта. Если вы поддержите его тон или начнёте возражать, конфликт состоится.

Вместо этого держите паузу и дружелюбно поощряйте человека продолжать разговор. Чувствуя поддержку, человек перестанет горячиться, начнёт говорить спокойнее.

Но и после этого не прекращайте молчания, кивайте и поощряйте его говорить дальше. Человек начнёт объяснять, потом — оправдываться и, наконец, извиняться.

4. Защита от взгляда

Конечно, какие-то приёмы применяете не только вы и не только сознательно. Бывает, что люди бессознательно чувствуют, как надо поступить, чтобы добиться желаемого, и ведут себя так.

Если вы заметили пристальный взгляд собеседника, он может применять к вам какой-то приём психологического воздействия, неважно, сознательно или нет.

Помните: вы не обязаны играть с ним в гляделки, принимая правила его игры. Посмотрите ему в глаза, улыбнитесь, давая понять, что вы заметили его взгляд и вам всё равно, и смотрите на другие объекты.

5. Побороть неприязнь

Жизнь нередко сталкивает нас с неприятными людьми, с которыми мы просто вынуждены общаться и сохранять хорошие отношения.

Чтобы поддержать нормальное общение или получить что-то от этого человека, придётся действительно побороть неприязнь к нему. И не просто натянув фальшивую улыбку, а проникнувшись сочувствием и добротой.

Как это сделать, если перед вами скандальный мерзкий тип?

Представить его маленьким ребёнком. Если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он озлобленный, несчастный или избалованный. В любом случае в этом виновата среда окружения.

В принципе, это правда, так что вы даже не обманываете себя. Когда вы увидите этого человека ребёнком, не сможете злиться на него, а люди всегда чувствуют доброту и сочувствие, и это их обезоруживает.

6. Давление

Многие люди для получения желаемого оказывают давление на своих сотрудников, родственников и друзей. Как это выглядит со стороны: многократное повторение одних и тех же требований — то мягкое, то жёсткое, то настойчивое и эмоциональное, то ненавязчивое.
Человек даёт вам понять, что у вас просто не получится сделать по-другому, он будет стоять на своём до самого конца.

Что можно сделать с этим? Хорошо помогает называть вещи своими именами. Например, вы можете сразу спросить человека: «Вы на меня давите?». Как правило, человек после этого теряется. Не менее важно и умение твёрдо говорить «нет».

7. Умение говорить «нет»

Вы должны научиться говорить «нет», это сильно пригодится в борьбе с разного рода манипуляторами, среди которых могут оказаться не только навязчивые партнёры, но и ваши друзья или родные.

Вы должны научиться говорить именно это слово — «нет». Не «не получится», или «не знаю», или «посмотрим», а именно твёрдое «нет».

Конечно, такой категоричный отказ подойдёт не во всех случаях, но в некоторых ситуациях он необходим.

8. Не объяснять свой отказ

Это тоже большое умение, которое приобретается с опытом. Если вы отказали кому-то, сказали своё твёрдое «нет», сумейте обойтись без объяснений и уж тем более без оправданий.

При этом нельзя испытывать чувство вины за то, что вы отказываете без объяснений. Люди чувствуют внутренний настрой, и если вы будете колебаться внутри себя, то от вас добьются комментариев и, может быть, даже уговорят.

И опять же, не всегда стоит отказывать без объяснений, но бывают случаи, когда это необходимо.

9. Позиция без доказательств

В переговорах доказательства правоты часто играют отрицательную роль. Правота — это состояние, которое передаётся на уровне ощущений. Вы чувствуете свою правоту, и другие люди соглашаются с вами.

Если же вы начинаете доказывать свою позицию аргументами, это может разрушить уверенность в правоте.

Допустим, вы приводите один аргумент, и ваш собеседник опровергает его. Если после этого вы приведёте второй аргумент, значит, вы соглашаетесь с тем, что первый был неудачным, а это потеря своих позиций и непоколебимой веры в свою правоту.

10. Зафиксировать новую роль

Если вы вступаете в какую-то новую роль — начальника отдела, капитана команды или какую-то другую — нужно сразу же зафиксировать её, обозначив свои полномочия. Как можно скорее сделайте в новой роли то, что вы не могли бы сделать в прежней.

Отдайте какое-то распоряжение, примите решение, спросите ответ от подчинённых и так далее. Чем дольше вы тянете со вступлением в новую роль, тем больше могут урезать ваши права.

[Dina]

​​​Вceм дaвнo извecтнo, чтo для дocтижeния peзyльтaтa oчeнь вaжнo гpaмoтнo пocтaвить цeль

Пoмнитe? «B нaчaлe былo слoвo..»? Mы вocпpинимaeм этo кaк кpacивyю aнaлoгию, кpacивoe ввeдeниe в cкaзкy o тoм, кaк Бoг coздaвaл миp… И зpя! Пoтoмy чтo cлoвo лeжит дeйcтвитeльнo в ocнoвe вceгo.

Пepeйдeм к пpaктикe. Бoльшинcтвo cпopтcмeнoв, кaк и бoльшинcтвo людeй вooбщe, oбычнo фopмиpyют цeль кaк peзyльтaт, a нe кaк пpoцecc. Haчнy c нecпopтивных, нo шиpoкo pacпpocтpaнeнных пpимepoв.

Дeвyшки ХOТЯТ ЗAMУЖ, a нe БЫТЬ ЖЕHOЙ. Myжчины хoтят КAPЬЕPHOГO POСТA, a нe СOЗДAHИЯ OПPЕДЕЛЕHHЫХ ЦЕHHOСТЕЙ…

И чтo жe в итoгe? Чaщe вceгo — paзoчapoвaниe, нecбывшиecя oжидaния и пpocтo — нeдocтижeниe peзyльтaтa…

И ни дo кoгo нe дoхoдит, чтo пpичинoй этoгo являeтcя вoвce нe oтcyтcтвиe cпocoбнocтeй, нe нeблaгoпpиятныe oбcтoятeльcтвa и нe кoзни coпepникoв, a HЕГPAMOТHO СФOPMУЛИPOBAHHAЯ ЦЕЛЬ.

Сpaвнитe: «хoчy имeть coбaкy» и «хoчy быть хoзяинoм coбaки»; «хoчy зaмyж» и «хoчy быть жeнoй»; «хoчy мнoгo дeнeг» и «хoчy coздaвaть цeннocти для дpyгих людeй» и, нaкoнeц, » хoчy быть чeмпиoнoм (пoлyчить мeдaль)» и «хoчy пpoявить ceбя нa вce 100″

Пoчyвcтвoвaли paзницy? Hy a вывoды вы cдeлaeтe caми.